Feliz día de los inocentes.

Con todo respeto a los que pensaron fugazmente en apoyarme por mi decisión de dedicar mi vida al Señor, debo confesar que no era cierto. No soy dado a hacer bromas el día de los inocentes, pero me tentó la idea de imaginarme a los que me leen regularmente entrando para encontrar un blog blanco con un mensaje dedicado al Señor.

Mi inocentada fue inspirada por esa horrible tendencia actual, ese extraño virus que está conviertiendo a muchos cantantes, escritores y actores, en fanáticos religiosos. Una de mis escritoras favoritas, Anne Rice (Entrevisa con el Vampiro, Violin), recientemente publicó un libro sobre la infancia de Cristo y dijo que jamás volvería a escribir algo que no tuviese que ver con el Señor (léase, no mas vampiros). Juan Luis Guerra, un señor poeta, un señor compositor, dejó de cantarle al amor apasionado (y que alguien me diga si escribir "cuando te beso te abres y cierras como alas de mariposa" no es apasionado) para empezar a escribir canciones de alabanza (siguen siendo musicalmente geniales, pero... por favor). Todavía me río cuando recuerdo a la imagen de Head, guitarrista de la banda Korn, sin camisa, tatuado de pies a cabeza, sumergiendose en las aguas de un río para ser bautizado porque "encontró a Cristo".

No soy ateo. Creo firmemente en la existencia de un dios, uno solo, al que usualmente me refiero como "La Providencia" simplemente porque me agrada ponerle un pronombre femenino como crítica a la inequidad de género en la iglesia católica. Tampoco tengo nada en contra de que cada quién crea firmemente en lo que le de la gana, siempre y cuando no se meta ni atente contra las creencias de los demás. La espiritualidad es personal, y si tu eres feliz creyendo en el mounstro de spaghetti volador, es asunto tuyo. Lo respeto.

Pero me fastidia la visión de embudo de esos que de un momento a otro renuevan la fé perdida y deciden dejar a un lado lo "mundano" para empezar a dedicarle todo su trabajo al "señor". Mucho mas si era gente con talento.

Y es que a ver... ¿"mundano"?. Mundano, según la definición estricta de los fanáticos, es todo aquello que tiene que ver con el mundo y no con el Señor. Como por ejemplo, escribir una oda al peto. Pero lo que me pone a dar vueltas la cabeza, lo que me intranquiliza, es creer que La Providencia nos puso en un mundo, para que luego le fastidiara que este mundo fuera la inspiración de nuestro arte. Me corrigen si me equivoco, pero los seres humanos vivimos en el mundo. Que levante la mano el que esté en el plano astral o en el limbo (tú... el de la mano levantada. Di no a las drogas).

Hace ya mucho que sentí que existía un dios y le acepté, y si lo hice fue porque me abrumó lo maravilloso de su obra. En últimas, podría decir que encontré a dios en lo mundano. En los besos. En la satisfacción que se siente después de comer. En reirse hasta que duela la barriga. En el cuerpo de mi novia apenas tapado por una sábana. En los secretos. En las lágrimas sinceras. Me considero amante del arte, y un día decidí que para mí dios era el mas grande artista. Y al inspirar nuestras obras en lo "mundano", lo único que hacemos los seres humanos es honrar a La Providencia tratando de imitar un poco su magnífico arte.

Esperanza.

No se piensa mas en la vida que en los momentos de insomnio. Anoche, antes de al fin conciliar el sueño y mientras daba vueltas desesperado en la cama, pensé en todo lo que hoy tengo, todo por lo que debería dar gracias, en todas las cosas por las que me quejo, y en todo por lo que debería arepentirme.

Y sentí pena. Sentí pena porque no pude evitar tener que aceptar que en mi vida existe la presencia de un Dios que me guía, de un Dios que me da mucho, y al que solo le respondo quejándome, deseándo cosas distintas a las que me brinda y escribiendo sobre trivialidades y asuntos privados. Sentí pena porque me percaté que este blog no hace sino hablar de sexo, exponer al público deseos que no debería tener, o criticar a gente que debe esforzarse mucho por ser lo que es y hacer lo que hace.

Sé que es arriesgado decir cosas como que he aceptado a Dios en mi vida, o que puedo cambiar en un abrir y cerrar de ojos. Pero he decidido dar un primer paso en la dirección correcta, y por ello he eliminado todas las entradas de este blog. A partir de hoy prometo que este será un blog diferente, en el que dedicaré mucho mas tiempo a agradecer que a quejarme, mas tiempo a alabar que a criticar, a mostrar lo hermoso de la vida antes que lo banal. Quiero que la gente piense en mi blog como algo lleno de esperanza y no de angustia. Quiero que todo el que me lea sienta, como yo, la presencia de un Dios Amor que siempre estará dispuesto a perdonar y a dar su mano para ayudar, siempre y cuando se le acepte en el corazón.

Muchas gracias a todos por acompañarme.

...mentiras y video.

La pareja se besa apasionadamente mientras una musiquilla romanticona emerge lentamente del silencio. La ropa cae al piso y entonces aparece, la inevitable, insoportable cámara lenta. La tipa finge caras de placer y de vez en cuando se le sale una sonrisita putona; por su lado el tipo pone caras de estar molesto (a ver, que es un varón) y casi no lo enfocan. Toma obligada de las manos entrelazadas, seguida de la toma obligada de las piernas entrelazadas, y que se vean mas las de ella, que para eso gastamos tiempo cuadrando toda esta iluminación anaranjada. Si el director se siente lo suficientemente perverso (y el rating lo permite), añade como quien no quiere la cosa una toma de las nalgas del man (asi aseguramos al público femenino). Y para los hombres, por supuesto, una teta que se asoma tímidamente y a la que solo pueden ver los muy muy atentos que tengan vision 20/20 (¡que se le vea el pezon! ¡que se le vea, maldición, que es Scarlett Johansson!). Al final, varias tomas a toda velocidad de la pareja probando diferentes pocisiones; ea, que son los protagonisas, qué importa que una manada de mutantes esté por asesinarlos, siempre hay tiempo para hojear el kama-sutra en un polvacho hollywoodense.

Amo el cine por encima de muchas cosas. Lo amo en todas sus formas, ya sea cuando solo quiere cumplir el propósito de entretener, o cuando quiere dejar un mensaje, o cuando quiere transmitir un sentimiento, o cuando simplemente es el producto de una mente perturbada que quiere hacer algo diferente. No odio Hollywood, ni me gusta el cine independiente solo porque tengo un ridículo afán de demostrar al mundo que estoy por encima de las banalidades. Hay películas independientes que son una basura. Hay películas de hollywood que son magistrales. El punto es que amo el cine. Por encima de muchas cosas. Por encima de casi todas las cosas.

Pero odio el sexo hollywood. Una de las primeras cosas de las que me percaté cuando empecé a hacer de las mías (hace apenas 6 años, que tampoco es mucho), es cuan diferente es el sexo real del sexo que muestran en las películas. En el universo Hollywood el sexo es inmaculado, inodoro, incoloro e insípido. Nadie se desarregla, nadie suda, nadie se levanta a buscar papel higiénico, nadie se quita pelos de la boca, los cuerpos nunca se quedan pegados por el sudor para luego despegarse y hacer sonidos poco eróticos, nada huele a nada, nada sabe a nada, y todo es tan coreografiado, tan sutil, tan coordinado, tan monótono, que juro por la Providencia que si vuelvo a ver un misionero en el que se asome tímidamente una teta voy a tirarle un ladrillo a la pantalla. El sexo hollywood no tiene gracia. Es un pudin al que le sacaron el pudin y dejaron solo la crema.

El sexo real es la oportunidad mas grande que tiene un ser humano para dejar salir el animal interno y balancear en medida perfecta la razón y los instintos. Velas y Serrat, y eso es razón (en lo personal pongo Portishead, pero hay que seguir los estándares del romanticismo). Que se te dé por dejarle un mordizco en un muslo a tu pareja, instintos. Incienso y esposas, y eso es razón. Arañazos en la espalda, caricias profundas en el cabello, mordizcos, baba y sudor, y eso son instintos. Pero la gracia, el pudín, creo yo, es ese nosequé nosedónde nosecuándo que hace balance el balance. Cualquiera puede poner un par de velas, introducir algo cilíndrico en el orificio correspondiente, y la mierda, que eso no es sexo. El sexo es acerca de compartir y no de hacer, compartir detalles, compartir instantes, compartir momentos. ¿Como es que ningún director la pilla?

En una sola película he visto una escena de sexo que me dejó satisfecho. La película, regular; la escena, excelente. Me refiero al reciente remake de Miami Vice. En la escena en cuestión, el personaje de Jamie Foxx finge que tiene un ogasmo. Ella lo mira extrañada y con ojos de "no importa, esta bien", y luego él le dice "estoy bromeando". Ambos se rien y continúan, improvisando movimientos, actuando como dos personas genuinamente enamoradas que comparten un momento íntimo. Cualquiera puede mostrar la crema. Michael Mann logró mostrar el pudín.

Y es que así como un pudín no necesita la crema para ser pudín, el sexo no necesita de luces tenues para ser sexo. Ni de velas, ni de música suave, ni de la cámara lenta, ni de las 5 pocisiones del Kama-Sutra. En teoría bastaría con mostrar un genuino momento en el que, mientras dos animales se dejan llevar por el instinto, también se comparte algo.

Lo que sea.

Pero extrañamente, después de toda esta diatriba, creo que me alegra que pocos directores puedan hacerlo, y que en últimas, el sexo sea algo que solo los humanos podemos disfrutar en su máxima expresión, y que ni siquiera el cine, una de mis mas grandes pasiones, va a poder arrebatarnos.

Un año de mierda.

Mira que año de mierda este.

Arranca como termina el anterior. Estancado trabajando como contratista en un empleo que no me satisface, inseguridad laboral aunada a un salario mediocre. Es decir, tengo un diploma que dice en letras grandotas "Estudiante distinguido con mencion de honor a la excelencia académica". Y es que SOY un ingeniero excelente (modestia aparte). ¿No merecía algo mas que trato (y sueldo) de cuasi-estudiante en práctica? ¿Y después de tres años?

Por lo visto lo único que merecía era que no renovaran mi contrato, porque no lo hicieron. Para principios de marzo me quedé sin trabajo, y con pocos ahorros en la cuenta, y una de las primeras cosas que me pasa es que mi computador explota. Lindo regalo de cumpleaños, y mira que año de mierda. Sin embargo mi empresa me dice (como siempre), mira, que no te preocupes, que ya sale alguito, ya sale alguito.

Ya sale alguito fue que me salió una oportunidad en otra buena empresa, y la rechazé por estar esperando ese alguito, y al final (por supuesto, idiota, nunca aprendes) no salió nada. Y dos meses sin trabajo, dos meses y medio, y la plata se va, se va, se va, y sigo buscando y no aparece nada decente.

Luego mi novia es trasladada a Bogotá y le dan un sueldo que no puedo revelar aquí en este blog porque van y la secuestran. Y un día como quién no quiere la cosa me dice mirándome con sus preciosos ojotes color chocolate "es que me preocupas tú, ¿no te incomoda no tener trabajo y que a mi me promuevan?". Y yo le digo "no, amor, me hace feliz que tengas éxito", y la academia de artes cinematográficas estalla en aplausos y me da un Oscar. Claro que me incomoda, no soy de cartón, soy un profesional empezando, al que acaban de dejar en la calle, y zaz, a ti viene y te contrata fijo una multinacional y te lleva a Bogotá. ¿Que esperabas? ¡Mira que año de mierda!

Al fin me salió algo en una ridícula empresilla de garaje en la que me tocaba ser todero y ganando, palabras mas palabras menos, lo de los buses; pero con treinta mil pesos en la cuenta de ahorros y cinco mil en el bolsillo, ¿a quién le importa que hasta la persona que te entrevista ponga mala cara cuando le preguntas cómo es el ambiente laboral?. Pues a mí. A mí me importa. Pero lo necesitaba. Había quedado con mi novia en que todo era temporal, que trataría de ahorrar para luego irme a probar suerte en Bogotá. Pero en el fondo sabía que no lo lograría. Mi salarío iba a ser muy poco, terminaría tan estancado y frustrado como al principio, solo que en una empresa peor y con un salario peor. Renegué de la vida, peleé con la Providencia y un día, en uno de mis conversaciones con Ella, se me dio por preguntarle ¿es que acaso NO MEREZCO algo mejor?

La Providencia rara vez responde pero esa noche puedo asegurar sentí un nosequé, un "traquilo" que vino de quién sabe dónde. Si aprieto no ahorco, y cuando ahorco, no estrangulo.

Tan poca plata tenía que para sacarme unas fotos, hacerme los exámenes médicos de ingreso, y cortarme el pelo, me tocó hacer algo que no hacía desde los tiempos de Universidad. Pedir plata diversificada, es decir, pedir a mi mamá, a mi papá, a mis abuelos, etcétera. Y ese día todos debían estar sufriendo de un ataque de magnanimidad porque no se ni cómo, salí en la mañana con cinco mil pesos y a medio dia descubrí que tenía noventa mil en el bolsillo. Además, ese día mi papá me regaló un celular. También ese día, deprimido pensando en mi triste destino como todero en la empresita de garaje, se me dió por comprar un tiquete de baloto (cosa que por creencias personales no había hecho antes mas de dos veces). 3 30 37 38 39 40 fue el número automático que me salió, y mira que número de mierda, cuatro consecutivos, y puros treses. Me resigné y me fui a cine con la poca plata que me quedaba. Haciendo fila me encontré un billete de cinco mil tirado en el piso, y se lo regalé a una amiga. No pregunten por qué. Ni yo sé.

Baloto cayó 3 30 37 38 39 43. Y que mierda de año, que mierda, que me sale un número con exceso de treses, y no me gano 35 mil millones porque me hizo falta un tres mas. Uno solito. Otro tres. Y casi que podía oir a la Providencia riendose de mi infortunio, y diciéndome, pero que mas dá, deja de fijarte en minucias, no te ganaste 35 mil, pero te ganaste 16. ¿No te ibas a Bogotá?

Que año de mierda.

Lo primero que hice al día siguiente, día que debía firmar contrato en la asquerosa empresita de garaje, fue ir a cobrar Baloto, y que dia de mierda, preciso se dañan las terminales de Baloto en el banco y me tienen todo el dia en ascuas esperando mi cheque. Por cosas de la vida, cuando al fin me lo dan, se me ocurre decir "siempre he querido una cuenta Bancolombia, pero me dicen que necesito cartas laborales, certificado judicial, carta de aprobacion de la DEA..." y la señorita, muy amable ella, procede a deshacerse en elogios y decir "nononononono señor, ni mas faltaba, venga, venga y le abrimos su cuenta, si quiere venga, no haga fila, solo déjeme sacar una fotocopia de su cheque y de su tiquete de baloto y con eso basta" (y juro por la Providencia que lo que estoy diciendo no es mentira). Y mira tú como baila la sociedad por uno que otro milloncito, que sociedad de mierda.

Terminando el dia me acerqué a la inmunda empresita de garaje a decirles que estaba muy agradecido por la excelentísima oportunidad brindada, pero que me había salido algo mejor en otra parte, que no era por dinero, ni mas faltaba, era porque era en Bogotá y así estaría cerca de mi novia; y pude sentir como la academia me dió una ovación de pie y un segundo Oscar. "La señora Nidia esta muy molesta, considera esto una falta de profesionalismo", me dijo la que sería mi futura jefa, y yo no pude sino pensar "digale a la señora Nidia que puede tomar su oferta, hacerla un rollito, y darse placer anal con ella".

Y entonces dije, bien, la Providencia me ha puesto claro el camino, me ha dado esta plata para que me vaya a Bogotá y pueda vivir un tiempo mientras consigo trabajo. Pero ay, cuanto ignoraba yo lo que se me venía encima. Ya tenía todo planeado, ya mi novia me esperaba en la nevera con los brazos abiertos en su batita transparente para que le diera calorcito, y hay que ver, hay que ver que año de mierda, que me llaman de mi empresa, de la que me habían echado en marzo, a decirme que me tenían una oportunidad laboral, que estaría fijo, el pago era casi el doble, que tendría derecho a una prepagada, a primas extralegales, y a otro montón de cosas. Y QUE MIERDA tener que llamar a mi novia y decirle, ¿sabes que nena? ya no me voy a vivir contigo, porque pues me salió trabajito, y me va a pagar una cantidad que no puedo escribir aquí porque vienen y me secuestran. ¡Mira que este sí ha sido un año de mierda!

Y así fueron pasando el resto de los meses de este año de mierda, trabajando, trabajando, aburriéndome de trabajar y de repente, al final, una sorpresa. Lo que menos esperaba, la cereza sobre el postre, conocerte a tí, y lo acepto, conocerte a tí. Y en días como hoy pienso, pucha, este año me quedé sin trabajo, perdí toda mi plata, casi pierdo las esperanzas, casi acepto un trabajo mediocre, luego casi me gano el baloto, luego pienso irme a Bogotá, luego me contratan fijo en una multinacional, pero que diablos, que todas esas son minucias, lo mas importante de mi helado fue la cereza, fue el haber vuelto a disfrutar los placeres simples, el haber recuperado mi pasión por el arte, el haberme redescubierto, el haber recordado que el mundo es un lugar lleno de gente interesante con la que vale la pena compartir, ya sean risas, ya sean margaritas, ya sean abrazos, ya sean besos, ya sean insultos, ya sean poemas, ya sean lagrimas, ya sean noches en un parque, ya sean ganas, ya sean gotas de lluvia, ya sean horas jugando un MMORPG, ya sea una canción de juan luis guerra, o letras, simplemente letras en un blog. Y sonará como si estuviera exagerando, pero nope. Lo mejor del año fueron ustedes.

¡Brindo por los años como este! Y aprovecho para desear a todo el que lee esto, un año tan mierda o aun mas mierda que el mío, que ha sido de lejos el mejor de los 24.

Te luciste, vida, y yo que tenía mis dudas...

GRACIAS.


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P.D: Me excuso si de alguna manera este post sonó fastidiosamente egocéntrico. No era la idea. He querido hacer una especie de elogio a este año desde hace ya rato y no encontré mejor manera.

Milagros sin Santos (Acerca del BBM)

Datos aleatorios que puedo compartir, en cuanto al BBM...

• A alguien que tiene buen gusto por la música, le agradezco el trago.


• Alguien me pareció fascinante desde el momento en que abrió la boca (y continuó pareciéndome fascinante el resto de la noche). Probablemente mis ojos no pudieron callarlo, porque en un cruce de miradas pareció decirme "Así que te causé una impresión. Está bien. Pasa todo el tiempo."


• Alguien me cayó mal. Bomba al aire, y probablemente varios inseguros estarán pensando ahora "¿seré yo maestro?". Nada personal. Hay personas de personas. Llámenle anti-química.


• De tres personas no podría decir absolutamente nada.


• Alguien a quien alguna vez le dije que tenía buenas piernas y me dijo que no podía asegurarlo con solo ver una foto, tiene muy buenas piernas.


• Una de las mujeres que estuvo presente tiene ojos capaces de desarmar a quien sea, cuando sea. Probablemente lo sabe (y no, no me refiero a esa blogger internacionalmente conocida por sus ojos). Si no lo sabe, es mejor que no lo sepa. Y por cierto, creo que es la persona del lugar con quien mas me gustaría quedarme durante un par de meses en una isla desierta. Solo... para conocerla.
  


• Alguien me pareció bastante agradable, y envidié su capacidad para soltar apuntes certeros en los momentos apropiados.


• Alguien tenía ojos tristes y timidez taciturna.


• Alguien es indudablemente de espíritu gótico, y por esa persona levanto una copa y brindo. Elen sila lúmenn' omentielvo, mellon nie. Bueno saber que hay otros como uno, y uno que no es como los otros.


• Alguien que me detesta, me quiere.


• Alguien que me quiere, me quiere, y yo le quiero.


• Alguien es esquizofrénico y amante del pan integral. Es broma.


• Le agradé a alguien que no se esperaba que le agradara, y le agradé a alguien que esperaba encontrarme agradable. Tú tambien me pareciste agradable. Pero tú no (todavía).


• Tuve una epifanía y estoy pensando seriamente reabrir mi blog oficial y cerrar este (como primer paso, recién removí casi el 70% de las entradas). Luego expando el tema.
  

Me agradó el evento. Aunque para la próxima preferiría otro sitio. Dirán que soy muy jodón, pero el lugar me dio sueño.

Y por cierto, cliff. Creo que es la mejor forma de decir barranco (o barranca, que para estos efectos es lo mismo).

Nada mas que decir por hoy. Paz y fuera.

Claroscuro

La tuya es alma de noche, tan callada e incierta,
como el grito de un ángel que apenas roza el silencio;
tu pasión es arrullo del viento previo a la tormenta,
canto de hadas milenarias olvidadas por el tiempo.

Los tuyos son ojos de luna, melancólicos y sinceros,
alba gélida matizada por el canto de la alondra;
la tuya es fuerza latente, brillo tenue de luceros
juego de caricias prohibidas entre la luz y la sombra.

Los tuyos son labios taciturnos, guardianes de secretos
y tus noches bailes de máscaras, claroscuros de ilusiones;
tu boca es musa de lujurias, de pensamientos indiscretos,
tu noche es fuente de misterio, de alegrías y pasiones

La tuya es la furia sosegada de un ejércido dormido,
y pobre aquel que pretenda de tu cuerpo ser el dueño;
tu aroma es el de las gotas de rocío sobre el trigo,
la tuya es la belleza de que están hechos los sueños.

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Inspirado (en parte) por la loser de Maya. A quien detesto. Pero quién tiene cierto talento para la escritura.

No te llenes de vanidad ahora. Bleeh.

Mátame.

Mátame, dijiste, y supe de inmediato que nadie antes me había dicho algo mas romántico. Mátame, dijiste, y me tomaste de las manos, me llevaste dando tumbos entre aquellos que bailaban como autómatas al compas de los latidos de mi corazón, me llevaste donde te dió la gana, donde te llevó el deseo, donde te hallaste segura para entregar el alma. Mátame, dijiste, cuando entramos a la habitación solitaria, cuando te quitaste la ropa y vi tu cuerpo desnudo, y fuimos dioses del caos, un caleidoscopio de sensaciones indescriptibles, llanto de mártires y caricias de luna. Mátame otra vez, me dijiste mirándome a los ojos, mátame mil veces, mátame por siempre, que quiero morir mil veces si es tu cuerpo quien me da muerte, que quiero renacer solo para volver a morir, así, eternamente, entre tus brazos.

Crisálida

Hace ya mas de una semana mi mama y yo reparamos en un gusano que permanecía inmóvil en una pared de la casa. Debido tal vez a que el animal no hacía daño a nadie (y a que ambos somos flojos cuando se trata de matar bichos) lo dejamos permanecer allí, tranquilo y feliz de la vida.

Un par de dias mas tarde nos sorprendimos al ver que el gusano se había envuelto en una crisálida. Maravillados por el suceso, decidimos ya no solo dejarlo quieto, sino también protegerlo a capa y espada de todo necio que llegase y preguntara ¿esta asquerosidad que es?

- Una futura mariposa - respondíamos. - y ni se te ocurra tocarla.

Ayer, y después de varios días de haber presenciado como un ser se encerraba en si mismo para convertirse en algo mejor, notamos con tristeza que la crisálida se había secado. El gusano había muerto en su temerario intento de hacerse mariposa. Había muerto evolucionando.

Tal cosa me ha hecho pensar. Mi vida es una constante evolución. Mi eterna insatisfacción con lo que soy me ha hecho entrar varias veces en etapas de crisálida, y afortunadamente he salido airoso de todas ellas. Pero ¿y que si fallo en este intento?

Actualmente estoy pasando por otra fase crisálida. O fase fénix, como prefiero decirles (ya que no me agrada mucho la idea de compararme con una mariposa). Este blog es un subproducto de eso (ademas de una forma de canalizar ciertos deseos insatisfechos). Me gusta pensar que cuando estoy insatisfecho con lo que soy, puedo quemarme y renacer de las cenizas. Reinventarme y volverme algo mejor. ¿Pero qué si el gusano vino a darme una advertencia? ¿A decirme que no siempre se puede, o se debe, cambiar?

Mi vida está bien como está, está mas que bien, pucha, es envidiable. ¿Que hago entonces metiéndome con los trastos de la iglesia, queriendo cambiar algo que otros quisieran tal y como está?. ¿A que se debe mi insatisfacción? ¿Será psicológico? ¿Sera que mas bien debo hacerme revisar la cabeza para que me ayuden a decirle "deje así" a la vida y aceptar lo que tengo, en vez de andar queriendo cambiar todo cada que me aburro de la monotonía?

¿Pero eso no es conformismo?.

Meh. Que la vida siga su curso, que el agua corra, que siga lloviendo en noches en las que no debería llover. Ya me dirá la providencia si debo o no hacer un esfuerzo por darle vuelcos a lo que me aburre.



Entretanto: Volví a subir tres posts que oculté por vuelcos anímicos. Prohibida, Presente y Mudo. Las preguntas y las respuestas permanecerán ocultas, pero creo que Maya y Natsu (las únicas que preguntaron algo) alcanzaron a satisfacer su curiosidad morbosa.

56.4%

Mi porcentaje de pureza. No descansaré hasta que eso esté debajo del 40.

Porcentaje de Pureza: 56.4%
Te clasificas como: transgresor de límites con ascendente chupador

Aunque vas bien encaminado, aun hay muchas cosas que no has hecho, pero mas por falta de oportunidad que por falta de convicción.De todas formas, eres mas impuro que el común de los mortales, y puedes algunas veces ser incomprendido por tu pareja de turno por las cosas poco usuales que se te ocurren a la hora de hacer el amor.

Click aqui para concer tu porcentaje de pureza

Córtame.

Pónmela fácil y córtame.

Enamórate de alguien mas. Desenamórate de mí. Desencántate, arriésgate a buscar otra cosa. Deja de pensar que soy lo único que podrás amar, lo mejor que te ha pasado, lo mas lindo, lo que te hace feliz.

Córtame. Córtame tú, que yo no puedo hacerlo. No cuándo noto que tus ojos brillan de alegría cuando me vuelves a ver. No cuando me abrazas y me haces sentir como al único que quieres que te cuide y proteja. No cuando sé que a pesar de estar comportándome tan desapegado últimamente, sigues sintiéndo que soy tu mundo entero, que darías tu vida por la mía. No cuando siento que basta con abrazame para que te sientas la mujer mas feliz sobre la tierra.

Córtame, por favor córtame, me sentiré mal, el mundo se me irá abajo, durará un par de meses y luego la vida seguirá su curso.

Pero odio que baste con que me mires para sentirme enamorado de tí otra vez.

Agua

Cómo quieres ser mi amiga
si por ti daría la vida,
si confundo tu sonrisa
por camelo si me miras.
Razón y piel, difícil mezcla,
agua y sed, serio problema.

Cómo quieres ser mi amiga
si por ti mi perdería,
si confundo tus caricias
por camelo si me mimas.
Pasión y ley, difícil mezcla,
agua y sed, serio problema…

Cuando uno tiene sed
Pero el agua no está cerca,
cuando uno quiere beber
pero el agua no está cerca.

Qué hacer, tú lo sabes,
conservar la distancia,
renunciar a lo natural,
y dejar que el agua corra.

Cómo quieres ser mi amiga
cuando esta carta recibas,
un mensaje hay entre líneas,
cómo quieres ser mi amiga.


Jarabe de Palo

...ni hablar. Me siento como lo que esta canción hace sentir, pero elevado al cuadrado. Ha de ser diciembre.

Vida Loca.

Había escuchado esta canción cientos de veces antes, pero nunca me había llegado como hoy.

Porque tu me faltas
quiero darle al alma
el consuelo que le falta
porque el pensamiento
no le gane al tiempo
y sentir lo que me mata.

Aunque estés adentro
y este sentimiento
se me antoje eterno
esta lejanía
duele cada día
porque no te tengo
no tengo tu boca
no tengo tus ganas
y por más que intento
ya no entiendo nada.

De esta vida loca, loca, loca
con su loca realidad
que se ha vuelto loca, loca, loca
por buscar otro lugar
pero le provoca
este sufrimiento
y no me abandona
porque a mi me toca
esta vida loca...

Francisco Céspedes

Sin título (2)

en noches como la de anoche,
con lunas como la de anoche,
me pregunto dónde irán los fantasmas de los besos
que dan vueltas en el ambiente
y nadie se atreve a robar.

Prohibida.

Hoy te quiero prohibida,
hoy quiero amarte en silencio,
hoy quiero sentir que te tengo y no te tengo...
entre minutos infinitos, y palabras incesantes
hoy quiero devorarte, consumirte, aniquilarte,
prolongar nuestro deseo hasta el día en que muera el tiempo.

Déjame poseer tu cuerpo en una fantasía clandestina
que hoy te quiero prohibida, escondida entre mis sueños,
como la amante furtiva de las estrellas de mi noche,
como el fugaz espejismo del espíritu del viento.

Hoy te quiero prohibida y quiero que me quieras prohibido,
como perpetradores ocultos del atardecer y el alba
quiero perderme en tu infierno, como un angel caído
que tus orgasmos lleven mi nombre tatuado en el alma.

Hoy te quiero prohibida, secreta, oscura,
como los enigmas que ocultan los confines del mar;
callada y translúcida, como un recuerdo disperso...
hoy quiero tocarte sin tocarte, besar solo tu esencia,
amarte desde lejos, aspirar tu existencia,
hoy te quiero prohibida,
hoy quiero amarte en silencio.