Dolores le tiene miedo a Dolorán.

En la propaganda a la que hago mención con el título de este post, hay una escena en la que una amable señora se monta a un tren y es despedida con pañuelo blanco en mano por alguien desde la acera. La voz en off (un ñato, vestigio de los presentadores radiales de 1950) procede entonces a decir "¡Adios Dolores!", el tren silba y luego el magnífico slogan "Dolores le tiene miedo a Dolorán".

Que bárbaro, que genialidad de la comedia, que magnífico sentido del humor. Dolores, por supuesto, se refiere a los dolores corporales, y ¡se va en un tren!. Aplausos, laureles, incienso, mirra y oro para el creativo de tan magnífica obra de arte.

En un video de Ricky Martin, el susodicho aparece sin camisa atrapado en una especie de urna de vidrio, mientras otros hombres intruducen sus manos en la urna y le soban apasionadamente las tetillas. Y me imagino el escenario. Un creativo lamebotas le dice al artista "Señor Martin, señor Martin, ¿sabe que creo que podría ser beneficioso para su carrera y lo haría quedar como un cantante sensual y transgresor? que lo metiéramos en una urna de vidrio y otros hombres le sobaran las tetillas". Ricky luego lo llena de alabanzas y le ofrece cientos de miles de dólares.

Francamente, si me hubiera dicho eso a mi, la respuesta habría sido "John, valoro increiblemente tu perspectiva artística... pero estás despedido".

Cuando por extrañas razones se pusieron de moda esos dulces que parecían hechos con los residuos industriales de otros dulces y que por ende no tenían un sabor definido, Colombina creó algo monstruoso llamado Barrilette. Envidiosos por el éxito de Colombina, Noel decidió sacar un producto con el mismo inmundo sabor, y decidió nombrarlo (taraaaaan) Palotte. Y hay que ser muy ingenuo, muy imbécil, para imaginar que los niños (hoy en dia mas malpensados que uno), van a llegar en combo a una tienda a pedir que les den Palotte. O a una niña diciendo "quiero Palotte" en medio de sus amigos.

Palotte. Ay...

Y ni que decir de un gimansio llamado YOU HAVE NO POWER junto al que pasé una vez. O de las personas que se han puesto brackets en ORTOFACIL.

Pucha, Ortofácil. O no tienen malicia, o tienen mucha.

Como los hermanos del colegio Sagrado Corazón, mi segundo hogar del alma, quienes nos ponían a cantar a los aproximadamente 2000 estudiantes (todos hombres) en las misas y actos cívicos, una cancion cuyo coro decía con orgullo "¡EL SEÑOOOR ME AMOOO CON SU GRAAAN BONDAAAD! ¡EL SEÑOOOR ES BUENO PARA MIII!". El señor me amo con su gran bondad. Ni aun cuando no se alteraba la canción con un par de emes mal ubicadas (y háganse los que nos se la pillan), sonbaba como todo un himno al orgullo gay.

Supongo que hasta ahora esperaban que todo lo que he dicho tuviera un propósito. Y pues si, en un principio pensaba hablar de las ideas idiotas que los seres humanos son capaces de tener. Pero neh, creo que después de lo dicho no hay mucho mas que agregar. Por alguna extraña razón se me fue la inspiración.

Tal vez ahora vaya a sugerir nombrar un dulce Palotte.

O a sugerirle a Ricky Martin que salga en un video en el que le soben las tetillas.

Adios, futuro.

Curioso como lo que mas duele al terminar una relación larga no es decirle adiós a la pareja, sino decirle adiós al futuro.

Y que levante la mano el que no me entienda. El que no haya tenido que renunciar a la imagen de los bebes, con nombre y todo, que aparecían proyectados en la mente como en una especie de video casero jamás filmado. A la imagen de ella, radiante, en su vestido de novia blanco, viéndose magnífica, la perfecta imagen de la complicidad, el amor y el deseo. Renunciar a sus manos llenas de arrugas, su mirada dulce y plácida, diciéndote sin palabras cuan bella fue toda una vida a tu lado, y que podría morir en ese instante, feliz. Plenamente feliz.

Hoy por tercera vez en mi vida se me hace añicos la imagen del futuro y se derrumban los castillos que durante tres años y medio construí en el aire. Hoy por tercera vez me encuentro frente a un aterrorizante limbo negro en el que se desvanecen aceleradamente las imágenes de su sonrisa; de su cuerpo desnudo, y de nuestros bebés (Alejandro Miguel, Sophia Isabella).

Nada. Ya no hay nada.

En algun otro lado tal vez. Algún universo paralelo. Alguna realidad alterna. Ahí será mia hasta el final de nuestros días.

Pero mentiría si dijera que a pesar de todo el dolor esto no era lo que quería. Mentiría si dijera que las cosas iban bien, que no nos ataban mas los recuerdos y las proyecciones que nuestro propio presente. Mentiría si dijera que no lo busqué, que no siento cierta sensación de tranquilidad, mentiría si dijera que quería decirle adiós al futuro, pero no tenía suficiente valor para hacerlo.

Y es que es tremendamente difícil.

Pero el corazón sana, ya lo sé. Como siempre, me sentiré como basura un par de dias. Luego mejorará y serán un par de semanas preguntándome que como estará, que si pensará en mi, que si tendrá otro, que si ese otro besará mejor que yo, o si será mejor que yo en la cama, o si se habrá olvidado de mi por completo, o si todavía llora cuando alguna canción le recuerda lo que vivimos. Y querré llamarla alguna noche en la que estaré pasado de tragos, y evitaré hacerlo porque esas cosas siempre terminan en desastre. Y en un par de meses ya solo será un lindo recuerdo y casualmente nos toparemos en algun lado, y ella vendrá agarrada de la mano con un tipejo que inevitablemente me parecerá poco para ella. Y nos besaremos en la mejilla, y será tremendamente incómodo, y luego se despedirá con una sonrisa y seguiremos nuestros caminos, ahora distintos, cuando antes eran uno solo.

Y así sucede, y así sucederá una y otra y otra y otra vez, en este mundo tristemente cíclico donde la luna esta aburrida de que tantas parejas destinadas a la extinción la regalen una, y otra, y otra vez, hasta el fin de sus días.

Afortunadamente al corazón se le van haciendo callos cada que esto pasa. Para la próxima trataré de evitar armarme castillos en el aire y tratar de disfrutar mas el presente en vez de aferrarme a un futuro incierto.

Por supuesto, eso dije la última vez.

Y la vez anterior.

Idiotas en el Agua

El escenario es el que sigue: una serie de actores rechazados de películas softcore de cinemax decide salir a pasear en un yate para celebrar el cumpleaños número 30 de uno de ellos. Una de las chicas lleva una bebé y casualmente padece de fobia al agua debido a un horrendo trauma de su infancia. Los chicos se divierten, beben, hablan de cosas tremendamente profundas y trascendentales que ya no recuerdo, y luego zaz, uno de ellos decide ayudar a curar a su amiga de su fobia al agua agarrándola desprevenida y lanzandose fuera del yate cuando todos los demas están divirtiéndose abajo. ¿El problema? Nadie recordó bajar la escalera. Y es entonces cuando los seis amigos tendrán que enfrentar al enemigo mas peligroso e implacable de todos. Su propia estupidez.

¿Esperaban tiburones? ¿Al Kraken? ¿A un pulpo gigante? ¿Morenas? ¿Pirañas? ¿Peces payaso con mal de rabia?. No. "Pánico en Altamar" no tiene nada de eso. Es, palabras mas palabras menos, la historia de seis cretinos que no hayan la manera de subir a un bote que esta unos 30 cms mas alto de lo que cualquiera puede alcanzar saltando.

No es que sea una mala película.

Ok, miento. Es una mala película. Gran parte del tiempo, en vez de estar genuinamente preocupado por esta caterva de imbéciles, simplemente pensaba cosas como "¿pero como es posible que hayan hecho una idiotez semejante?" y muchas escenas que pretendían ser chocantes no me causaron sino gracia. Las actuaciones son mediocres en sus mejores momentos, la cinematografía es por lo general espantosa (por momentos parece un video casero) y el director parece haber estado apurado y aburrido.

Pero tampoco puedo darle tanto palo. La película por momentos tiene éxito causando una sensación de impotencia, como de querer entrar y golpear a todos por ser tan imbéciles. Y la banda sonora es bastante pasable. Claro que he visto películas peores, si, y en defensa de "Pánico en Altamar", puedo decir que por momentos me mantuvo entretenido. Por supuesto, decir que hay películas peores no implica que esta sea para nada una película recomendable, y halagarla sería como halagar la lepra por no ser un cáncer.

Me intriga saber por qué una película que se fue directamente a DVD acá fue estrenada en cine. ¿Será que la primera parte (una película independiente bastante mejor llamada Mar Abierto) aca tuvo un relativo éxito? ¿Será que todo es parte de un complot gringo para hacernos a los latinos mas estúpidos?. Nunca lo sabré.

Aprendí muchas cosas de la película, realmente. Todas son spoilers, así que los que en realidad quieran ir a verla (cosa que no recomiendo), ignoren todo lo que sigue.

SI EN ALGUN MOMENTO HAS CAIDO DE UN BOTE Y NO TIENES FORMA DE SUBIR:

* Mantén la calma. No es una buena idea enfurecerte con tus amigos y golpearlos en la cara, mucho menos forcejear con un puñal. Recuerda el consejo de la abuela. No corras con tijeras, mucho menos forcejees con un puñal cuando estés en el agua.

* Si en algun momento tienes la brillante idea de pedir a tus amigos que se desvistan para hacer una cuerda con la ropa y, milagrosamente, al lanzarla la cuerda queda atada con un poderoso nudo marino a una varilla del bote, por favor no envíes al hombre alto y fornido de 110 kilos a subir. Menos cuando hay tres mujeres de a lo mas 45 kilos entre ustedes. Sobre todo porque si esto no funciona, vas a permanecer el resto de tu vida viendo nalgas de otros hombres, lo que no aguanta.

* Si sientes que se te cansan las piernas de tanto tratar de mantenerte a flote, en vez de quejarte y fastidiar a todo el mundo hasta el cansancio, podrías usar las agarraderas ubicadas en la parte posterior del yate, y de las que has visto a todo el mundo sostenerse.

* Si alguien decide irse nadando, deténlo. Es estúpido. Estás en mar abierto, no se ve una sola isla cerca, y las probabilidades de que esa persona se salve son ridículas. Si este desquiciado insiste, por supuesto, ayudaría que la persona que se queda y que está usando un chaleco salvavidas lo cediera. Tal vez asi cuando el idiota que decidió irse se canse de nadar hacia la nada, al menos pueda mantenerse a flote mientras recupera sus energías.

* Serviría intentar hacer un caballito. Son seis personas adultas, por favor, a alguien tiene que ocurrírsele. ¿Acaso nunca lo hicieron cuando niños? ¿Acaso nunca lo han visto en un espectáculo de nado sincronizado?. Probablemente no sea tarea sencilla, pero tarde o temprano algo lograrán.

Suficiente cháchara.

4/10
(Y esto es ser benevolente)

¿Alguien por favor me explica...

...como puedo romper un corazón tiernamente?


...sin que duela tanto?


...sin que dejen de quererme?


...sin que derrame lágrimas una persona que no lo merece?


¿Alguien por favor me explica como puedo romper un corazón sin romperlo?